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身邊的人又很喜歡提供建議,也不管那些建議的時間點、執行者的實際狀況、現實達到的難度
我也想虛心接受每個人的建議,但是很多建議往往是帶有批判意味
幾乎每個活動都是我承辦的耶!每次活動完就要檢討,就一直必須接受批評指正
接不完的批評指正,而往往都是細微末節的小事
偏偏我又很病態的想要大家都滿意,有錯就對不起,又態度和善的接受建議,
結果換來的是更不理智和無建設性的批評,
三天兩頭就來一次這樣,不斷的謝謝和對不起
還要面對各方情緒性的言詞和表情
靠!!!人心再強也會被打擊好嗎?
這樣下來我到底要怎麼維持自信
從可以採納建言到後期嚴重的反抗心態
長期的被質疑,一直被找問題,害我都懷疑自己是不是真的有問題,大家才那麼喜歡挑我毛病
去查了好多知識,什麼間歇性暴怒、恐懼症、精神創傷,我很認真地覺得自己有問題

現在仔細想想,其實我很正常,純粹是被身邊的人搞得灰頭土臉的
活動辦多了出錯很正常,甚至有些根本稱不上是錯誤,只是沒有做到盡善盡美,
每次一有狀況,身邊的人就開始告誡我後果的嚴重性,有多恐怖多嚴重
拼命告訴我該怎麼做才比較好,一堆"說"起來很簡單的建議
每天被這樣恐嚇,我嚇都被嚇死了,活得戰戰兢兢的,都祈禱隔天不要有狀況就好了
甚至我搬出最後一道防線[我是第一次辦.....]我都很不要臉的說我沒經驗了,
[這不是理由] 就是不打算放過就對了 我也說過對不起了,到底是要怎麼做才會滿意ㄚㄚㄚ
每天都活在這種精神恐懼中 這種怎麼做都不對的自責之中

有沒有想過,把我逼到能力一落千丈的,都是源自於這些言語
還被說抗壓性低,是有過過我過的生活嗎??知道我要承擔多少嗎??
這種話會不會太輕率了?

我做的一切還不是為了公司,又不是為了我個人
給了那麼多千奇百怪的建議,那麼熱心來幫我分擔責任阿,
擺一個臉色說一些嚴厲的話,
我也不是沒有情緒,但是我也不願意把情緒往你身上發

到後來我都控制不住了,像一頭受傷的野獸,具有強大的攻擊性
一刀一刀的割,真的很痛。

還好有人願意讓我從頭來過
還好有人說不是我的錯,是壓力的錯,沒有那麼嚴重
我可以開始慢慢重建信心,慢慢看的到自己了

就好像掌舵手開著一艘大船,正在往目標航行時,
船身不小心擦到漂流物,水手就緊張兮兮地大喊[船要沉了!船要沉了!]
船客抱怨船身上有藤壺,水手不爽的跟掌舵手反應[都是你開船開到有藤壺的地方,才會被抱怨]
遇到比較大的浪潮,船身顛波搖晃,
旅客擔心船的安危,水手看到旅客的反應也跟著擔心起來,也不問清楚
你能說什麼?怪水手大驚小怪,就只是沒經驗搞不清楚狀況而已。
不過掌舵手能不被逼瘋也真的要滿強韌的......
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